व्यंग्य- हाफ पेंट भी उतार दिया

व्यंग्य

हाफपेंट भी उतार दिया
वीरेन्द्र जैन

      राम भरोसे का आना तूफान का आना होता है। उसके आते ही लगता है कि कुछ खास बात है, आते ही उसने पुंगी बनाया हुआ अखबार फैला के पटक दिया और बोला लो देख लो। वैसे मैं देखने की जगह उसका मुख देखना और उसके उद्गार सुनने को ज्यादा उत्सुक रहता हूं, बकौल शायर

वो आये हमारे घर खुदा की कुदरत
कभी हम उनको देखते कभी अपने घर को
और आ कर भी

वो मुखातिब भी हैं करीब भी हैं

उनको देखें कि उनसे बात करें

सो हमने उनके ही श्री मुख से सुनने की लालसा में पूछा-‘क्या हुआ राम भरोसेजी?’

वे बोले ‘जो आधा था अब तो वह भी उतर गया’

‘मैं समझा नहीं’

      इसीलिए तो अखबार लाया था, देखो और पढो! इसमें लिखा है कि आर एस एस ने अब अपने स्वयं सेवकों को हाफ पेंट पहिनने से भी मुक्ति दे दी है। अभी तक कुछ लाज ढकी हुयी थी सो वो भी उतार देने का फैसला हो गया।‘

‘ अरे भाई तुम गलत समझ रहे हो इस खबर का यह मतलब नहीं है ?’

’तो क्या मतलब है?’ उसने झपट्टा जैसा मारते हुए कहा

      ‘इसका मतलब है कि भाजपा की सरकारों द्वारा सरकारी कर्मचारी के संघ में भाग लेने की अनुमति के बाद भी जब संघ में जाने वालों की संख्या दिनों दिन घटने लगी तो उन्हें लगा कि शायद हाफ पेंट में लोगों को शरम आती होगी इसलिए वे शाखा में नहीं आना चाहते सो उन्होंने अपनी वर्दी को मर्जी के अनुसार पहिनने की स्वतंत्रता दे दी। आखिर उन्हें अपना विस्तार करना है, संघ को ग्राह्य बना है, गाँव गाँव में नफरत फैलाना है जिससे एक पवित्र हिन्दू राष्ट्र का निर्माण किया जा सके।‘ मैंने उसे ठंडा करने के लिए कहा। पर वह तो और भड़क गया। बोला-
      ‘अब बहाने मत बनाओ। तुम तो ऐसे कह रहे हो जैसे कि वे तुम से पूछ कर गये हों कि अब क्या करना है। तुम ये नहीं देखते हो कि आजकल धोती पहिनने वाले लोग तक रोज सुबह शाम बरमूडा पहिन कर इधर से उधर और उधर से इधर होने को वाकिंग कहते हैं, सो उन्हें हाफ पेंट पर शरम क्यों आने लगी, अगर शरम आती होगी तो संघ के कार्यकलापों से आती होगी। अन्ना हजारे पर जब संघ से संचालित होने का आरोप लगा और स्वयं संघ व उसके दुमछल्ले संगठनों ने बाद में खुल कर कहा कि अन्ना का आन्दोलन उन्हींने संचालित किया था और उसमें खर्च हुए लाखों रुपये ही नहीं अपितु अपने कैडर को भी उसमें झोंका, तब अन्ना ऐसे भड़के जैसे सांड़ को लाल कपड़ा दिखा दिया हो। एक विधायक ने म.प्र. के लोकायुक्त का संघ में जाने का नकली फोटो दिखा दिया तो उसे जेल की सैर करा दी गयी। जिससे भी कह दो कि वह संघ का है तो उसे यह आरोप गाली की तरह लगता है। खुद भाजपा वाले तक संघ से अपना रिश्ता छुपाते रहते हैं और कहते हैं कि उनका कोई रिश्ता नहीं है जबकि कस्बे से लेकर ऊपर तक सारे संगठन सचिव संघ के प्रचारक ही बनाये जाते हैं।

      ‘पर ये तो रणनीति है भई कि जैसे भी हो लोग संघ की शाखाओं में आयें, वहाँ व्यायाम करें अपनी सुरक्षा के लिए लाठी वगैरह चलाना सीखें, भारत माता को प्रणाम करें। पहिले उन्होंने जैनों को प्रभावित करने के लिए चमड़े के बेल्ट और जूते बदल दिये थे, अब उन्होंने हिटलर की ड्रैस को उतारकर भारतीय गणवेष धारण करने की अनुमति दे दी है। कोई धोती पहिन कर आ सकता है, कोई लुंगी बाँध कर आ सकता है, कोई सलवार पहिन कर आ सकता है, तो कोई पाजामा पहिन कर आ सकता है। परम स्वतंत्रता है, इससे राष्ट्रीय एकता स्थापित होगी।‘

      ‘वही तो मैं कह रहा हूं कि शांति पसन्द जनता के साथ रण चल रहा है इसलिए रणनीति भी है पर गर तुमने खबर को पूरी तौर पर पढ लिया होता तो ऐसा नहीं कहते, इसमें लिखा है कि अब संघ से जुड़ने के लिए शाखा में जाने की भी जरूरत नहीं। अब सप्ताह में एक दिन ‘नो टीवी डे’ का समर्थन करते हुए परिवारों में जाकर प्रबोधन कार्यक्रम से लोगों को जोड़ेंगे और सन्युक्त परिवारों को बढावा देने के लिए जोर देंगे।‘

      ’ पर यहाँ तो गड़बड़ हो जायेगी, अगर वे सन्युक्त परिवारों को बढावा देंगे तो सास बहू के सीरियलों को देखने की जरूरत और बढ जायेगी, फिर ‘नो टीवी डे’ कैसे मनेगा। वैसे भी उनके यहाँ महिलाओं की शाखाएं न के बराबर होती हैं सो वे और म.प्र. पुलिस से क्लीन चिट प्राप्त जैसे अविवाहित प्रचारक घरों में कैसे घुस पायेंगे।‘ मैंने कहा।
      ‘अब तुम्हीं जा के समझाओ’ यह कह कर राम भरोसे अपना अखबार समेट कर चला गया।

वीरेन्द्र जैन

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व्यंग्य -पड़ोसी की टाँग टूटने के सत्तरह बरस

व्यंग्य

पड़ोसी की टॉग टूटने के सत्रह बरस

वीरेन्द्र जैन

            अपनी आदत के विपरीत मुंगेरीलाल काफी हाऊस में बहुत संयत और गंभीर होकर बैठा था। उसके पहने हुए कपड़े धुले जैसे लग रहे थे वे जहॉ जहॉ भी फटे हों, वहॉ वहॉ फटे दिखाई नही दे रहे थे चाहे तो उन्हैं सिल लिया गया था या इस तरह से पहना गया था कि फटे हुए हिस्से सीधे सामने न दिखें।

            '' मुंगेरीलाल, क्या बात हैं आज बहुत गरिष्ठ नजर आ रहे हो?'' रामभरोसे ने पूछा। दूसरे के फटे में टांग डालने की उसे आदत हैं।

            मुंगेरीलाल ने यथावत गंम्भीरता ओढ़े हुए रामभरोसे को हिकारत की निगाह से देखते हुए कहा, '' तुम लोगों को अपने इतिहास, परंम्परा और संस्कृति का ज्ञान तो है नहीं। बात- बात पे ठिल्ल-ठिल्ल करके अपना समय काट देते हो। जानते हो आज क्या दिन है ?

            '' शनिवार । '' रामभरोसे ने छूटते ही उत्तर दिया।

            '' अबे, दिन से मेरा मतलब दिन के महत्व से था वो क्या कहते हैं कि........” ज़ोश में मुंगरीलाल भूल गये थे कि क्या कहना है।

            '' ज्ञानी जी, आप ही बताइए कि क्या दिन है आज। '' रामभरोसे किसी नई बेवकूफी की बात सुनने और फिर उस बात का कीमा बनाने के लिए पूरी तरह तैयार हो चुका था।

            '' अबे आज से ठीक सत्रह वर्ष पहले मेरे पड़ोसी टांग टूटी थी। आज उसकी सत्रहवी वर्षगॉठ है। ''

            '' अब यूँ तो हर रोज कोई न कोई घटना होती ही रहती हैं और टांग तुम्हारे पड़ोसी की टूटी थी, तुम्हारी नहीं। अब इसमें इस तरह गंभीरता ओढ़कर गधे बन जाने का क्या मतलब?”

            '' अब तुम्हैं कुछ पता तो रहता नहीं, जानते हो यह वही पड़ोसी है जिसने मेरी छह इंच जमीन दाब ली थी। बस, तभी से मेरा इससे झगड़ा हैं, यह न्याय का प्रश्न है। मैं उसका कुछ नही बिगाड़ सका, वह शक्तिशाली हैं, पैसे वाला हैं, विधायक उसके घर पड़ा रहता है, न्यायपालिका, कार्यपालिका, विधायिका सभी ने उसका साथ दिया। फिर आज से ठीक सत्रह वर्ष पहले वह बाथरूम में फिसल पड़ा। उसकी टांग टूट गई। मैं प्रभु को बीच में ले आया कि आखिर वही सुनता हैं उसके यहॉ रिश्वत नही चलती, उसके यहॉ देर हैं पर अंधेर नही, अत: इस दिन को मैं प्रभु के न्याय दिवस के रूप में मानता हूँ। मेरा विश्वास हैं कि मेरी जमीन दबाने के कारण और मुझे इस व्यवस्था से न्याय न मिलने के कारण ही प्रभु ने उसे बाथरूम में भेजा, वहॉ फिसलवाया ओर उसकी टांग तोड़ दी। अब जैसे आप रावण को मारे जाने वाले दिन के रूप में दशहरा मनाते हैं उसी तरह में पड़ोसी की टांग टूट जाने की खुशी में आज के पवित्र दिन को न्याय दिवस के रूप में मनाता हूँ।

            '' पड़ोसी की टांग टूटने के सत्रह बरस '' इस विषय पर समारोह आयोजित होना चाहिए व भोज होना चाहिए '' रामभरोसे ने भरसक गंभीर बनकर कहा। उसे आज के मनोरंजन का विषय मिल चुका था।

            रामभरोसे ने कार्यक्रम की रूप रेखा बनाने की तैयारी में कागज और पेन मंगा लिए व मुंगेरीलाल की तरफ से काफी का आर्डर दे दिया। लेखों भाषणों और गोष्ठियों के कुछ विषय यूँ तैयार हुए :

      1-     टांग टूटने के सत्रह बरस।

      2-    प्राकृतिक न्याय की व्यवस्था और हमारा समाज।

      3-    टूटी टॉग की दशा और दिशा।

      4-    स्वत: टॉग टूटना - एक अहिंसात्मक न्याय।

      5-    न्याय का स्वप्न और टांग का टूटना।

      श्-    सत्रह वर्षो  में टांग टूटने के क्षेत्र में प्रगति।

      7-    टांगे टूटने का इतिहास ।

      8-    आर्थोपोड्स का विकास।

            इतने में जुगाडूपाँडे आ गया। उसकी संस्कृति मंत्री के पास पहुँच है। आयोजन का मौका देखकर वह खिल उठा- उसने कहा, '' मुझे जरा जल्दी से विषय दो, मैं इसे लेकर मंत्रालय तक जाता हूँ। शाम को संस्कृति भवन में पचास-साठ रिटायर्ड बुद्विजीवियों को बटोर लाना। मैं संस्कृति मंत्री से समय एंव इस महत्वपूर्ण आयोजन के लिए अनुदान  का चेक लेकर आता हूँ। ये फालतू बुद्विजीवी जब भी बैठ जायेंगे तो विषय को अपनी अपनी जगह से खीच-तान कर ऐसा फैला ही लेगे वह हिन्दूस्तान का नक्शा बनकर रह जाए। ''

            रामभरोसे ने तुंरत जुगाडूपाँडे के कान में कुछ कहा जिसका मजलब बिना सुने ही सबकी समझ में आ गया  कि वह अनुदान की राशि को इतना स्वीकृति कराने के लिए कह रहा होगा जिससे कार्यक्रम के बाद उसकी सफलता की खुशी में शाम की दारू पार्टी  के लिए भी पैसा बच जाए। जुगाडूपाँडे ने उसे आश्वस्त किया कि प्रमुख कार्यक्रम तो वही हैं, शेष तो उसकी भूमिकाएं हैं।

            रात्रि में मुंगेरीलाल ने नशे में धुत होकर लौटते समय अपने पड़ोसी को भरपूर गालियॉ दीं। पड़ोसी ने उसके नशे में होने के कारण अहिंसा का परिचय दिया। फिर शेष विश्व की भॉति दोनो चैन की नींद सो गए।

            इस तरह टॉग टूटने के सत्रह बरस का भव्य आयोजन संपन्न हुआ।

----- वीरेन्द्र जैन

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व्यंग्य - खून से रंगे हाथ और कांच की चूड़ियाँ

व्यंग्य

मेंहदी से नहीं खून से रंगे हाथ और काँच की चूड़ियाँ 

वीरेन्द्र जैन

क्या आप को पता है कि चूड़ियाँ कहाँ बनती हैं?

      मेरा मतलब काँच की चूड़ियों से है जो आपको पता ही है कि फिरोजाबाद में बनती हैं। फिरोजाबाद भोपाल इन्दौर से बहुत दूर नहीं है जो वहाँ से चूड़ियां नहीं आ सकें। फिरोजाबाद से आयी हुयी चूड़ियों से वैसे तो भोपाल इन्दौर के बाजार भरे रहते हैं। चौक बाजार जाओ तो लगता है कि जैसे आधी दुकानें चूड़ियों की ही हैं। फिर आखिर ऐसी क्या कमी थी कि प्रदेश के उद्योग मंत्री को कहना पड़ा कि उन्होंने चूड़ियाँ नहीं पहिन रखी हैं। वे चाहें तो चाहे जितनी चूड़ियां पहिन सकते हैं और फिर भी कोई कमी नहीं आने वाली। चाहे तो वे चूड़ियां पहिन कर गा भी सकते हैं कि मेरे हाथों में नौ नौ चूड़ियां हैं। वैसे भी वे गाना तो गाते ही हैं सो नौ नौ की जगह सौ सौ भी कह सकते हैं।

      चूड़ियां पहिनना न पहिनना अपनी अपनी पसन्द की बात है और हिन्दू या मुस्लिम देश बनने से पहले इतनी स्वतंत्रता तो देश में है ही कि नागरिक बुर्के से लेकर जो चाहे सो पहिन सकता है या नागा बाबा तक हो सकता है। अभी पिछले वर्षों में ही सरकारी कर्मचारियों के लिए शाखा में जाने पर प्रतिबन्ध हटा लिए जाने के बाद लड़कियों के एक स्कूल का मास्टर स्कूल में नेकर पहिन कर आ गया था जिसकी नासमझों ने शिकायत कर दी थी, पर समझदार सरकार के अधिकारियों ने उसके मानव अधिकार के खिलाफ कोई कार्यवाही नहीं की थी। इसलिए अगर प्रदेश के उद्योगमंत्री ने चूड़ियां नहीं पहिन रखी हैं तो हमें कोई शिकायत नहीं है। उनके ही कुछ साथियों ने तो अंडरवियर तक नहीं पहिन रखा है जिनका पता भोपाल की एक आर टी आई कार्यकर्ता की हत्या के आरोपियों की वीडियो रिकार्डिंग से मिलता रहता है। वो तो सीबीआई से जाँच हो रही है इसलिए पता भी चल रहा है वरना पालतू पुलिस तो अब तक क्लीन चिट दे चुकी होती। ऐसी क्लीन चिटें देते रहने का उन्हें अब अभ्यास हो चुका है।

      वैसे सरकार में जितने भी मंत्री हों सबके लिए ड्रैस कोड लागू हो जाये तो बहुत ही अच्छा है, अब ये भी कोई बात है कि उद्योग मंत्री चूड़ियां नहीं पहिनने पर गर्व कर रहा हो और मुख्यमंत्री हरे काँच की चूड़ियां पहिन ले। मंत्रिमण्डल को एक स्वर से पहले तय करना चाहिए कि वो चूड़ियां पहिने है या नहीं पहिने है। यह तो ममता बनर्जी की तृणमूल कांग्रेस जैसा हाल हो गया कि पार्टी अध्यक्ष कुछ और कह रहे हैं और मंत्री पद पर सुशोभित कुछ और कह रहा है। आखिर मंत्रिमण्डल की सामूहिक जिम्मेवारी होती है।
      ......................... पर रुकिए, हो सकता है कि उद्योग मंत्री ही सही हों क्योंकि चूड़ियां पहिनने के लिए मेंहदी से रंगे हाथ होते हैं खून से रंगे हाथ नहीं। वे सचमुच काँच की चूड़ियाँ नहीं पहिनेंगे। वैसे लोहे की भी चूड़ियां होती हैं जिन्हें कुछ लोग हथकड़ी कहते हैं।

वीरेन्द्र जैन

2/1 शालीमार स्टर्लिंग रायसेन रोड

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vyangya- modee kee dooradarshita मोदी की दूरदर्शिता

व्यंग्य

मोदी की दूरदर्शिता

वीरेन्द्र जैन

स्व. ओमप्रकाश आदित्य की एक कविता थी-
मरने वालों के घर वालों की बददुआ न लगे
इसलिए कफन बेचने वालों ने
बनवा कर एक शमसान
नगरपालिका को कर दिया है दान
अब प्रतीक्षा है कि कोई नेता मरे
तो उसे जला कर उसका उद्घाटन करें 

      उद्घाटन की अति कर देने वाले नेताओं पर यह एक बहुत ही निर्मम व्यंग्य था, जिसके लिए उनके मरने की कल्पना की गयी थी, पर जेल जाने की नियति वाले नेताओं द्वारा जेल का उद्घाटन कुछ कुछ ऐसा ही दृष्य उपस्तिथ करता है। पिछले दिनों गुजरात के सूरत में वहाँ के मुख्यमंत्री नरेन्द्र मोदी ने लाजपोर कारागार का उद्घाटन करके उपरोक्त कविता की याद दिला दी। उक्त जेल में उन्होंने जितनी सारी सुविधाएं जुटायी हैं उससे तो ऐसा लगता है कि उन्होंने अपने और अपने चट्टे बट्टों के भविष्य को ध्यान में रख कर ही इसका निर्माण करवाया है। इस हाइटेक जेल में खेल मैदान, इंडस्ट्रियल शेड, अदालतों में पेशी के लिए वीडियो कांफ्रेंस सुविधा, हीरा प्रशिक्षण केन्द्र के साथ पुस्तकालय भी है। इस जेल में एक दो नहीं 807 सीसीटीवी कैमरे लगे हुए हैं जिसमें से 65 कैमरे तो टिल्ट जूम कैमरे हैं जिन्हें 360 डिग्री तक घुमाया जा सकता है। इसमें 35 एक्स आप्टिकल ज़ूमिंग सम्भव है जिसकी सुविधा से जेल के बाहर गुजरने वाली सड़कों पर गुजरने वाली गाड़ियों के नम्बर तक देखे जा सकते हैं॥ एक नियंत्रण कक्ष बनाया गया है जिसकी मदद से अधिकारी रात में इंफ्रा रेड विजन की मदद से पूरे कारागार को देख सकता है। घुप अँधेरे में भी कैमरों की मदद से ब्लेक अंड व्हाइट  व्यू मानिटर पर देख सकता है।

      दो लाख वर्ग मीटर मे बने इस कारागार में से एक लाख वर्ग मीटर तीन मंजिला भवन का निर्माण किया गया है जिससे इसमें 3007 कैदी रखे जा सकते हैं। महिला कैदियों के लिए 12 विशेष बैरकें बनवायी गयी हैं जिनमें रसोई और बच्चों के लिए अप्पू घर भी है।
      इस कारागार में मोदी सरकार का पूरा मन्त्रिमण्डल अपने प्रिय पुलिस अधिकारियों के साथ सजा काट सकता है। लालू प्रसाद इस दिशा में पहले ही रास्ता दिखा चुके हैं कि कैसे वीआईपी जेल में सुविधाएं होनी चाहिए। वही कानून बनाने वाले, वही कानून तोड़ने वाले वही सजा दिलाने वाले, वही सजा पाने वाले सब कुछ वही वही सुन कर गीता के उपदेश का ध्यान आ जाता है। उदय प्रकाश की एक कबीराना कविता है-
हम हैं ताना हम हैं बाना
हमीं चदरिया, हमीं जुलाहे, हमीं गजी हम थाना
नाद हमीं, अनुनाद हमीं, निःशब्द हमीं गम्भीरा

अन्धकार हम, चाँद सुरज हम, हम कान्हा, हम मीरा
हमीं अकेले हमीं दुकेले, हम चुग्गा हम दाना

मन्दिर मस्जिद, हम गुरुद्वारा, हम मठ, हम वैरागी
हमीं पुजारी, हमीं देवता, हम कीर्तन हम रागी
मूल फूल हम, रुत बादल हम, हम माटी, हम पानी
हमीं जहूदी, शेख बिरहमन, हरिजन हम ख्रिस्तानी

पीर अघोरी, सिद्ध औलिया, हमीं पेट हम खाना

नाम पता ना ठौर ठिकाना, जात धरम न कोई

मुलक-खलक, राजा परजा हम, हम बेलन हम लोई

हम हीं दूल्हा, हमीं बराती, हम फूंका, हम छाना

     बात बात में पाँच करोड़ गुजरातियों के प्रतिनिधित्व का दावा करने वाले वहाँ 2002 के नर संहार में मरने वाले भी गुजराती ही थे। मोदीजी जब वहाँ के प्रसिद्ध पकौड़े खाओ तो चटनी जरूर छत्तीसगढ के जंगलों से मँगवा लेना वहाँ लाल चींटियों की चटनी बनती है।

वीरेन्द्र जैन

2/1 शालीमार स्टर्लिंग रायसेन रोड

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